The Sheldons

Todo bom nerd conhece diversas histórias onde um produto melhor perdeu a briga contra um muito mais fraco. A maior parte destas histórias tem boas jogadas de mercado do lado vencedor, como nas clássicas brigas Betamax vs. VHS ou Apple vs. IBM (se bem que nesse caso nenhuma se deu muito bem… assunto pra outro post). Tudo isso dá raiva (pelo menos a qualidade do VHS me irrita profundamente), mas nada irrita mais do que ter que deixar de usar um produto GRATUITO e muito melhor que a alternativa por que seus coleguinhas usuários são acéfalos!!

Ninguém fala disso, mas foi o que aconteceu no Brasil com os IM (Instant Messengers).

Até 1996, a conversa na net  dependia de canais IRC e bate-papo do UOL (que nem a Felina, mas sem a webcam). Aí uma empresa israelense chamada Mirabilis lançou o ICQ (i-seek-you), que revolucionaria a Internet (lembram do “uh-oh“?). O ICQ foi o primeiro IM a conseguir grande projeção e avançou rapidamente, introduzindo novas features a cada versão. Dois anos depois, em junho de 98, o ICQ foi vendido para a AOL por US$287 milhões. Nesta época, o serviço já tinha 12 milhões de usuários registrados.

Mais ou menos nesta época começou a fechar o cerco em volta da ICQ. A própria AOL havia lançado um concorrente, o AIM, embora até 2003 versões +/- anuais com atualizações relevantes para o ICQ continuassem a ser lançadas. Mas o mercado era muito bom, e ninguém quis ficar de fora. Começou a pipocar IM pra todo lado, cada um fazendo sucesso ou não em determinadas partes do mundo. Pra se ter uma idéia, até hoje nos EUA o IM mais popular é esse tal de AIM, que eu não conheço ninguém que tenha.

Mas o que nos interessa é o caso brasileiro. E aqui, o ICQ segurou a onda por um tempo. Desde 1999, quando a Microsoft lançou o MSN Messenger, alguns amigos começaram a deixar misteriosamente de aparecer no ICQ. Eu já tinha visto esse tal de MSN pra onde o povo parecia estar indo, mas nunca tinha dado muita bola. Só que em 2003 foi lançado o MSN 6.0. Meu ICQ  poucos meses antes tinha quase 70 pessoas online a qualquer momento. De repente, eu logava e não tinha 15 online. Só faltava uma bola de feno rolando no monitor essa hora. Não dava mais, instalei o tal msn pra ver o que tinha de bom. Oh, the horror…

Naquela época, o ICQ já tinha todos os recursos do mundo. Voip? Tinha. Video? Sei lá, ninguém tinha webcam! Mas o mais importante, é que ele tinha tudo que a concorrência tinha. E teve tudo antes. Esses dias por exemplo vi um video do Google Wave, onde uma platéia cheia de desenvolvedores aplaudiu embasbacada o chefe de engenharia do Google mostrar um recurso que deixa você ver em tempo real o que a outra pessoa está digitando. Caralho, o ICQ já fazia isso em um chat com infinitos usuários, cada um com as cores e fontes que quisessem!! Além disso, a transferência de arquivo era foda, você podia customizar todos os sons, tinha skin, etc, etc.

Enquanto isso, esse tal de msn num permitia nem que se conversasse com alguém que estava invisible. Mandar msg pra um usuario offline? Nem pensar. Achar alguém procurando por nome, cidade, etc? ha!  E demorou anos pra isso rolar (a procura de usuario até hj num presta).

Na minha cabeça, não fazia o menor sentido alguém trocar o ICQ pelo MSN. O problema, claro, era eu. Eu não falava mIgUxEiX. SI EU FALAXXI eXXaH maLDiTAH lINgUaH EU Saberiah kI U KI ImPOrTAh nauM eh NAdAh dIXXU Di FuncionAh…… O que importa é ver as foTinHAaAsss dos meus mIgUxOsss lindus e us smileys pra eles entenderem que porra o texto acima quer dizer, já que quem fala miguxes num sabe ler e na verdade só entende o que tá nos emoticons.

Se não tivesse solução, solucionado estava. Mas tem! Eu vou pra Rússia. Afinal, na Rússia, o ICQ envia VOCÊ!!!

Almoço no refeitório

Já pensava em escrever este post tem algum tempo, afinal a situação descrita acontece com frequência.

Vejo inúmeras pessoas usarem o Twitter como se fosse um Instant Messenger qualquer. Ok, ok, qualquer um vai dizer: “Eu uso como achar melhor!“. Sim, concordo, pode usar pra o que quiser, mas eu também tenho o direito reclamar também, né?

Veja uma situação classica:

Pessoa no Twitter #1: 11:35 publica: “Alguém a fim de almoçar hoje?”

Pessoa no Twitter #2: 11:39 publica: “Sim, vamos comer no Angu do Gosma as 12:00.”

Pessoa no Twitter #1: 11:40 publica: “OK. Combinado. Ninguém mais vai? To saindo! #fui”

Pessoa no Twitter #2: 11:41 publica: “Também #fui. Te encontro lá.”

Pessoa no Twitter #3: 14:22 publica: “Acabei de voltar do almoço no restaurante da empresa que foi terrível. Preferia ter ido comer em algum lugar legal com os amigos, mas eles esquecem que o Twitter não é comunicador instantâneo e eu não vi a mensagem antes. Cade o SMS ou ligação mesmo pra convidar pra almoçar? #fuck!”

Claro que a última resposta tem mais de 140 caracteres, mas dá pra entender a moral da história.

Resumo da ópera: Usem o Twitter da forma que acharem melhor, mas não esqueçam que ele não é um comunicador instantâneo! Ele é como o UDP: não tem confirmação de entrega.